TOP 50 Foras: Um auxílio às mulheres...

Esse blog também traz coisas úteis para o universo feminino, observem nosso: GUIA PRÁTICO DE DESCULPAS ESFARRAPADAS PARA SE LIVRAR DO MALA QUE FICA DANDO EM CIMA DE VOCÊ.

O rapaz diz: - Ei gatinha, que tal dar um pulo aqui em casa pra conhecer a minha coleção de selos búlgaros?

Você pode responder: - Sinto muito, mas...

... tenho você como um irmão.

... vou lavar meu cabelo essa noite.

... não curto nossa diferença de idade.

... meu namorado tem um assassinato marcado pra essa noite e já me convidou pra ir assistir.

... estou concentrada na minha carreira.

... sou celibatária.

... papai mata todos os meus namorados.

... minha tartaruga de estimação vai se sentir tão sozinha.

... hoje é dia de poker com a turma do Manelão.

... PC Farias ficou de "baixar" aqui em casa hoje a noite.

... tenho que tomar minha dose diária de AZT.

... estou lendo a lista telefônica e não consigo parar de ler.

... a Antônia Eduarda vai pegar o Aurélio José com Manuel Carlos na cama e isso eu não perco por nada na vida.

... meu guru falou que o mundo vai acabar amanhã, então tenho que colocar meus negócios em dia.

... tenho um exorcismo marcado pra daqui meia hora.

... tenho que castrar meu esquilo.

... minha mãe fugiu do hospício e eu tenho que ajudar a procurar.

... vai passar meu comercial favorito na tv.

... já estou saindo com alguém, não tá vendo?

... quantos anos você tem mesmo?

... não saio com alguém da sua altura.

... marquei um assalto ao Unibanco pra mais tarde.

... acabei de ser vendida pro Vasco.

... tenho minha lição sobre o velho testamento pra esta noite.

... vou dar um pulinho no quartel.

... me disseram que você tem um pau pequeno.

... já disse que ia lavar o cabelo essa noite?

... tenho que cuidar dos meus três filhos.

... vou me encontrar com Jorge antes do meu marido chegar em casa.

... tenho que embalar os congelados pra encher o freezer.

... vou ter que dobrar os sacos de papel que sobraram das compras de ontem.

... ainda não assisti meu DVD do Wando.

... tenho uma reunião com meu agente.

... estou em condicional e tenho que voltar pro presídio.

... minha avó estava querendo me contar como ela conheceu meu avô.

... tenho uma luta marcada contra o Popó e estou me preparando.

... amanhã é dia do idoso e temos nos preparar.

... estou sem minha calcinha da sorte.

... estou namorando sua irmã.

... fui escolhida pra ser ministra no governo do Lula e tô de partida pra Brasília.

... estou terminando de montar um quebra-cabeças de 11 mil peças e só faltam 2432.

... perdi um cadarso da minha bota e não sossego enquanto não encontrar.

... estou menstruada.

... tenho que trocar as fraldas do meu avô, não quer me ajudar?

... tenho que decorar minha lista de compras de amanhã.

... eu sou homem.

... minha dentadura rachou e está incomodando muito.

... não vou por menos que R$750,oo.

Da série 300

Chutando o balde...

Tabela Periódica dos Maus Elementos

[Crica na figura beibi]

Vale a pena ver.

No tempo em que os vilões assustavam...

Eu tinha medo da Cuca, do sítio na década de 80. Ficava horrorizado com ela, verde, grande, descabelada e malvada, era incrível ver como uma roupa de borracha assustava. Era como assistir Jaspion e ficar com medo do Satan Goss. Pelo que eu me lembre, tinha gente que ficava com medo de nadar porque assistiu Jaws no SuperCine. E quem não odiava Darth Vader, tinha pesadelos com Poltergeist, Hellraiser, levava susto com 13th Friday.

São coisas meio inexplicáveis, e até inconclusivas, mas parei pra pensar o "por quê" disso, será que a violência está banalizada? O maior vilão hoje é o Jornal Nacional? "- Mãe não consigo dormir, posso dormir com vocês?"; "- Já falei que você não pode assistir o jornal minha filha."

Não existe mais a diferenciação dos lados da moeda e as coisas estão mais reais na ficção. Os mocinhos erram feio e os vilões fazem maldades justificáveis e ganham a simpatia do público, existem os casos onde nem essa definição (herói, vilão) existe, são todos anti-heróis [sabe-se lá como se escreve isso agora com as novas regras de ortografia ehehehehe]. No fim "é eleição, inflação, corrupção, e como tem ladrão, e assassino, e terrorista, e a guerra espacial, SOCORRO!"...

Talvez uma boa forma de melhorar algumas coisas da nossa vida seria uma boa definição do que seria um herói ou um vilão para nós mesmos. Talvez assim fosse mais fácil decidir de que lado da Força permanecer. A sociedade não ajuda, as notícias não ajudam, os jornais não ajudam, as obras de ficção não ajudam, quem tá ajudando então?



Um pouco sobre Satan Goss*

Criado a partir da união das energias malignas do universo, Satan Goss pretende conquistar o universo inteiro e criar o Império dos Monstros. No final da série sofre uma transformação na qual fica ainda mais poderoso. Sempre que ocorria a sua aparição uma voz em OFF dos estúdios Herbert Richers pronunciava: Satan Goss têm o poder de enfurecer os seres, e transformá-los em monstros incontroláveis. (ui!)

Sua aparencia é uma cópia sem rinite e bem mal feita do Darth Vader. Na verdade Satan Goss é o irmão mais velho de Darth Vader, muito maior e mais perigoso que o irmão mais novo, foi mandado para a Terra por Gandalf e Aragorn após ser confundido com um dos Nazguls no ultimo filme. Satan Goss foi parar no Japão, onde aprendeu tecnicas samurais com Senhor Miyagi sendo aluno deste por muitos anos, devido a sua falta de aptidão a nova filosofia, foi expulso da academia sendo substituido por Daniel San. Revoltado com o fato de ser ignorado por sua família e mestre saiu vagando pelas ruas de Kyoto onde encontrou Kytana, lutadora aposentada e mulher de Jaspion e com ela teve um relacionamento as escondidas, o que explica a eterna briga entre os dois.De acordo com pesquisas de opinião da época, o ultimo episódio nunca foi ao ar pois exatos 93.57% das crianças que assistiam Jaspion torciam por uma vitória esmagadora de Satan Goss. Os outros 6,43% eram japonezinhos que usavam permanente no cabelo.

Na premiada série, Satan Goss tem um filho chamado MacGaren (era moda na década de 80 nomes como MacGaren, MacGyver e Macintosh), mas o coitado morre num dos últimos episódios vítma de uma forte espadada de Jaspion.

A única coisa que podia botar medo no negão era o Pássaro Dourado, amigo de Jaspion e sua turminha da pesada, que botava o "Big Goss" pra correr.

*retirado da Desciclopédia << crica no liquiu beibi >>

Dieta milagrosa!

Eu não bebo, mas em consideração aos meus amigos que bebem taí uma dieta da boa... sugestão de engenheiro.

Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° para 22,5° C. Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C , necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água.

Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal ( 200 g X 37°C ). E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Sendo assim, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.

A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande de aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0°C de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C ). Agora, não vamos esquecer de contar as calorias da cerveja,aproximadamente 800 calorias para 400g.

Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.

Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.

Despreocupe-se, a termodinâmica resolve seu problema....

Dedicado ao meu companheiro Leonardo A.

Ten Years Gone - Led Zeppelin

ESPECIAL CARNAVAL

SAMBA DO CRIOULO DOIDO

Composição: Stanislaw Ponte Preta (Sérgio Porto)

Foi em Diamantina

Onde nasceu JK

Que a princesa Leopoldina

Arresolveu se casá

Mas Chica da Silva

Tinha outros pretendentes

E obrigou a princesa

A se casar com tiradentes

Lá iá lá iá lá ia

O bode que deu vou te contar

Lá iá lá iá lá iá

O bode que deu vou te contar

Joaquim JoséQue também é

Da Silva Xavier

Queria ser dono do mundo

E se elegeu Pedro II

Das estradas de Minas

Seguiu pra São Paulo

E falou com Anchieta

O vigário dos índios

Aliou-se a Dom Pedro

E acabou com a falseta

Da união deles dois

Ficou resolvida a questão

E foi proclamada a escravidão

E foi proclamada a escravidão

Assim se conta essa história

Que é dos dois a maior glória

Da. Leopoldina virou trem

E D. Pedro é uma estação também

O, ô , ô, ô, ô, ô

O trem tá atrasado ou já passou

pra baixar clique >>> AQUI <<<

Morre Sérgio Naya

MORREU, o ex-deputado Sérgio Naya aos 66 anos nesta sexta feira dia 20 de fevereiro. O corpo foi encontrado em um quarto do hotel Jardim Atlântico, Ilhéus-BA, onde ele passaria o carvanal. A provável causa da morte é enfarte, mas ainda não existe informação conclusiva sobre o caso. Um fato interessante que coincidentemente se destaca é que dentro de dois dias será o aniversário de 11 anos da queda do edifício Palace 2.

O corpo foi encontrado pelo motorista do ex deputado, acompanhado por funcionários do hotel. Naya foi levado para o IML e aguarda a presença dos familiares.

Para se lembrar:

O CREA-RJ havia comprovado que a causa do desabamento do Edifício Palace 2 foi o erro de cálculo referente ao peso das vigas de sustentação do prédio. Naya era o dono da construtora responsável e o acidente provocou oito mortes e desabrigou 120 famílias. O ex-deputado, após o acidente, foi para os Estados Unidos e foi localizado em Miami. Entre os anos de 1999 e 2004, foram 137 dias na prisão, em duas breves temporadas. No ano de 2005 a justiça absolveu Naya da acusação de responsável pelo erro de cálculo. Apesar de tudo, restou a ele o pagamento da indenização às famílias que chegava a montantes de 1,5 milhão de reais. O processo está se desenrolando até hoje.

Na madrugada...

Sempre achei as madrugadas bem engraçadas, são como aquela ida demorada ao banheiro, quando não se dorme pela noite você acaba tendo tempo pra pensar bastante na vida. Muitas vezes a gente acaba desperdiçando esse tempo sem sono vendo algum filme de sapateado no Corujão, mas sempre resta ao menos cinco minutinhos para fazer o balanço geral do dia: a troca de ar condicionado que era pra você ter supervisionado durante a tarde, mas o representante da autorizada resolveu não aparecer, o almoço de despedida da colega que foi pra um emprego melhor e fez questão de te deixar a ver navios, a tabela de Excel da conferência patrimonial que deveria ter avançado mais do que avançou, a fuga descarada das investidas da vizinha, dúvida se ir ou não para Goiânia no dia seguinte, cinco minutos de conversa com seu sonho... sem perceber acabamos fazendo muita coisa em um dia, eu mesmo só listei os Top 7... bom, isso foi ontem, hoje é outra jornada e semana que vem é carnaval. Detesto carnaval.

Acredito que nada é simples e também não existe coisa complicada, tudo é um ponto de vista da nossa cabeça acostumada com Globo Ecologia sendo reprisado no Globo Repórter, é só encarar o que nos rodeia do jeito que queremos classificar nossa atividade. Tornar uma semana de auditoria em algo tranqüilo ou fazer nosso cafezinho virar um pesadelo pessoal.

Mais informações no meu próximo livro de autoajuda: Mamãe falou que não, mas papai deixou.

FILMÃO - The Expendables

Olha só, o Brasil vai juntar os mais mais matadores do cinema, se o negócio for do jeito que eu estou lendo, a história vai se passar no Brasil e vai ser daquele tipo de filme muito bom de se ver, tipo o RAMBO IV: sem história, sem roteiro, sem enredo e os diálogos não importam.., em resumo UM FILME BÃO DEMAIS.

O nome do filme será The Expendables, ainda sem tradução oficial, mas pelo jeito, será Os Descartáveis, Dispensáveis ou Substituíveis, algum desses. A história reunirá Sylvester Stalone, Jason Statham, Jet Li e Dolph Lundgren (por enquanto) como um grupo de mercenários que vai derrubar um ditador sulamericano, terá algumas cenas filmadas em estúdio, mas a maioria, em locação, ficará aqui no Brasil.

São cogitadas algumas outras participações, como a do Governador da Califórnia, o ilustríssimo, malvadíssimo e todo balofão, Arnold Schwarzenegger, fazendo o papel do governador da Califórnia e do Mexicano Mega Fodônico, Danny Trejo, que não importa o papel que irá fazer.

Ficha técnica provisória

Diretor, escritor, produtor, roteirista e público: Sylvester Stalone

Elenco:

Mickey Rourke (Emmanuel)

Jason Statham (Lee Christmas)
Sylvester Stallone (Barney Ross)
Sandra Bullock (nem o S Stalone sabe)
Jet Li (Kong Kao, primo no Kung Lao)
Ben Kingsley (Monroe)
Dolph Lundgren (Gunnar Jensen)
Forest Whitaker (Agent Will Sands)
Robert Knepper (Richard)
Scott Adkins (Dan Paine)
David Zayas (Garza)
Randy Couture (Hale Caesar)

Dax Ravina (Clay)
Aaron Aguilera (Hector)

Sylvester Stalone (últimos trabalhos, porque a lista completa é grande)

Ator

2010 - The Expendables (préprodução)

2009 - Kambakkht Ishq

2008 - Rambo - John Rambo

2006 - Rocky Balboa

2005 - Las Vegas (seriado, 2 episódios)

2003 - Spy Kids 3

2003 - Shade

2003 - Taxi 3

2002 - Avenging Angelo

2002 - D-Tox

Produtor

2011 - Poe (em produção)

2006 a 2009 - The Contender

2005 - The Condender Rematch

2002 - Father Lefty

2001 - Driven
1985 - Heart of a Champion: The Ray Mancini Story

1983 - Staying Alive

Prêmios

1977 - Ator Drama - Rocky - Um lutador - Globo de Ouro

1977 - Roteiro - Rocky - Um lutador - Globo de Ouro

1977 - Ator - Rocky - Um lutador - Oscar

18 indicações e 10 prêmios - Ator e Ator coadjuvante - Framboesa de Ouro

Pior ator do século XX

Pior ator da década de 1980.

Depois eu que sou sacana...

Queria um pai tão legal assim... Vader

Pra começar Darth Vader faz parte do fantástico mundo fantástico de Star Wars e é, sem dúvida, um dos maiores vilões do cinema de todos os tempos. De acordo com a Online Films Critics Society que realizou uma votação para eleger os 100 maiores vilões da história do cinema, o Top 10 ficou assim:

1 Star Wars - Darth Vader - David Prowse/James Earl Jones
2 O Silêncio dos Inocentes- Hannibal Lecter - Anthony Hopkins
3 Psicose - Norman Bates - Anthony Perkins
4 Duro de Matar - Hans Gruber - Alan Rickman
5 Veludo Azul - Frank Booth - Dennis Hopper
6 O Mensageiro do Diabo - Rev. Harry Powell - Robert Mitchum
7 2001: Uma Odisséia no Espaço - HAL 9000 - Douglas Rain (voz)
8 O Mágico de Oz - The Wicked Witch of the West - Margaret Hamilton
9 Nosferatu - Graf Orlock - Max Schreck
10 Jornada nas Estrelas II: A Ira de Khan - Khan Noonien Singh - Ricardo Montalban

De acordo com o site Hollywood.com, ele também leva o primeiro lugar de maior vilão do cinema, seguido por Hannibal Lecter.

Darth Vader é um vilão clássico, malvado na essência, ruim de coração, calculista, manipulador e cruel, veja página do Orkut do nosso vilão favorito.


50 verdades sobre o fã de Star Wars. Você é um fã verdadeiro de SW se:

1 – Se seu carro atola na lama você tenta retira-lo usando seus poderes Jedi.
2 – Você junta seus amigos e se nomeiam Aliança Rebelde.
3 – Seu objetivo de vida é destruir a Estrela da Morte.
4 – Você queria ter um pai tão legal quanto o Darth Vader.
5 – Seus três filhos se chamam:Luke, Han e Chewee.
6 – Você termina todas as suas frases com: “Que a Força esteja com você”.
7 – Você chorou quando sua mãe disse que o Yoda não era de verdade.
8 – Você assiste aos filmes todos os dias para ter certeza que não perdeu nada.
9 – Você seria capaz de recitar o script da trilogia de trás para frente.
10 – Você fica bêbado um dia e realmente recita o script da trilogia
11 – Você está lendo isso e se perguntando: “Por que diabos estou lendo isso? Eu poderia estar vendo Star Wars agora mesmo!”.
12 – Você constantemente convida seus amigos para o Lado Negro.
13 – Você chora com a morte dos Ewoks no Retorno de Jedi.
14 – Você insiste em tentar impressionar as pessoas com as suas imitações do Chewbacca.
15 – Você odeia fãs de Jornada nas Estrelas.
16 – Uma de suas melhores cantadas é: “Ei gatinha, quer ver meu sabre de luz?”
17 – Você tem sonhos molhados com a princesa Leia.
18 – Você tem fotos da princesa Leia nua.
19 – Você tem fotos do Han Solo peladão.
20 – Você já procurou nas listas telefônicas se existia uma Academia Jedi.
21 – Você chama seus inimigos de “escória rebelde”.
22 – Já tentou manipular seu professor de cálculo numérico para se dar bem na prova utilizando as nuances da Força.
23 – A porcaria do seu carro se chama Millenium Falcon.
24 – Ninguem, mas ninguém mesmo, confunde Star Wars com Star Treck na sua presença e sai vivo para contar a história.
25 – Você se apresenta às pessoas como Mestre Jedi.
26 – Você se casa ao som da trilha de Star Wars.
27 – Você e seu amigo, também maníaco por Star Wars, correm pela sala usando vassouras como sabres de luz.
28 – Você tenta entrar para a aeronáutica para se tornar piloto de X-Wing.
29 – Quando um guarda te para numa blitz você gesticula e diz: “você não precisa ver minha identificação”.
30 – Você acha que seu cachorro é seu copiloto Wookie.
31 – Você tem mais de três copias da trilogia com medo de perder algum filme.
32 – Já tentou cortar seu cachorro na barriga para colocar um amigo dentro.
33 – Você já fez a corrida de Kessal em menos de vinte parsecs.
34 – Você sucumbe ao Lado Negro quando alguém diz: “Star Wars?! Ah, sim, não é aquele filme do capitão careca?”
35 – Você coloca os bonequinhos do Han Solo e da princesa Leia em posições eróticas.
36 – Você diz Luke Skywalker mais rápido que seu próprio nome.
37 – Você sonha duelar com Darth Vader e acorda segurando seu pinto.
38 – Você chama seu avô de Obi Wan.
39 – No barzinho, seu caso mais interessante foi quando seu amigos destruíram a Estrela da Morte.
40 – Seu aspirador de pó se chama R2.
41 – Você tenta ser tão educado quanto o C3PO.
42 – Seu amigo imaginário se chama Jar Jar Binks.
43 – Você vai fazer exames de sangue e sempre cria confusão porque não apareceram seus índices de midiclórians.
44 – Você acha que sua tia se parece com o Jabba.
45 – Conseguiu comprar um Speeder 95 por R$8.500,00 na feira de usados.
46 – Fala igual ao Yoda.
47 – Não limpa sua casa e diz que quer reviver a cena do reciclador no “Uma nova esperança”.
48 – Você tenta enforcar seus chefes ou subordinados esticando o braço e utilizando a Força.
49 – Você acha que usar seu pijama na rua te faz parecido com um Mestre Jedi.
50 – Pensou em mais vinte coisas para colocar nessa lista.

A história torta de Vader

Vader era um cara nervosinho porque se chamava Anakin, ele pensava que isso era nome de mulher e seus amigos faziam brincadeirinhas sem graça com o nome dele. Como não curtia roupas branquinhas nem em tons pasteis, ele traiu e matou a galera Jedi todinha. Seus principais traumas aconteceram nos três filmes clássicos onde ele não vencia o Luke porque este, o Luke, era o personagem principal e não podia morrer.

Alguns fatos curiosos sobre o Vader: ele emprestou sua roupa para a produção do seriado japonês Jaspion porque o vilão Satan Goss não tinha passado na tinturaria; existe uma mensagem subliminar escondida na respiração do vilão, toda vez que ele expira, ele diz a palavra “cu”.

Indica

ções e indicações:

A verdadeira cena das revelações de Vader em Império Contra Ataca: http://www.youtube.com/watch?v=_g7p8gnjWbk

Darth Vader é Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau: http://www.youtube.com/watch?v=5blbv4WFriM&feature=related

O verdadeiro rosto de Vader: http://www.youtube.com/watch?v=QzcqE6yA6Rw

Chad Vader: http://www.videos.etc.br/video-chad-vader-o-gerente-todos-episodio.html

Filmes feitos por fãs: http://www.youtube.com/watch?v=8NE5elL30w4 ; http://www.youtube.com/watch?v=-is63goeBgc&feature=related ; http://www.youtube.com/watch?v=rIgRbOKroTc&feature=related

Fiz tudo que pude...

2x1 : Queria um pai tão legal quanto... e Especial SEXTA FEIRA 13

Ei, é sexta feira 13, o dia dos piores dias... não sei por que isso na verdade, mas a galera tem muita superstição com essa data e muitos contam muitas coisas sobre a origem desse dia tão tenebroso, mas particularmente o fato mais aterrorizante que eu presenciei no dia de hoje foi a coleção que apareceu na minha pasta “spam” no meu e-mail do Yahoo! Enfim, o motivo do texto de hoje não é a coleção de spam, mas sim inaugurar a coluna: Queria ter um pai tão legal quanto... e o escolhido de hoje é um grande conhecido de todos que curtem cinema do final da década de 70 e a de 80 (tá, início de 90 também, mas não conta), o primeiro e único JASON, o assassino da máscara de Hockey.

Na verdade, nos primeiros filmes Jason nem participava, sua fama causava medo nos adolescentes ingênuos freqüentadores de acampamentos em volta do Lago Cristal (Crystal Lake). No primeiro filme quem tocava o terror com a molecada era a mãe do pobre menino Jason, a doidivanas, louca, psicopata assassina homicida e matadora de pessoas, Pamela Voorhees, que queria se vingar de todo mundo pela morte do filho em um afogamento bem no meio do lago. Já no segundo, Jason vem com a corda toda e faz o que ele sabe fazer de melhor.

Olha como é a história:
1980 – A mãe do dito cujo massacra todo mundo para se vingar da juventude inconsequente que vive em luxúria e irresponsabilidade.

1981 – Jason ressussita e volta para vingar a mamãe.

1983 – Jason acha a tal máscara e toca o terror.

1984 – É o “Capítulo Final”, qua acaba continuando depois, em que o corpo do assassino é levado a um necrotério, mas decide voltar para o lago, saudades de casa, talvez.

1985 – “Um novo começo”, já que acabou no Capítulo Final, tinha que recomeçar depois, só que nesse não era o Jason mesmo, era um rapazinho de um outro filme que sobrviveu mas endoidou e matou galera no manicômio dele.

1986 – Jason VIVE, alguém acaba ressuscitando Jason, sabe como são essas coisas de ressurreição, sem querer você acaba trazendo alguém do mundo dos mortos...

1988 – Sexta Feira 13 – A Matança Continua (título original né!?)

1989 – Jason ataca Nova York

1993 – Jason vai para o Inferno A última sexta feira... até poderia ser se não fossem os ciêntistas que clonaram ele aí embaixo;

2002 – Jason X, mesmo alguns pensando que isso era um título de álbum de rap do Jason, na verdade foi a ficção científica da série onde o nosso anti-herói foi mais uma vez ressuscitado, só que agora no século 25 e no espaço.

2003 – Freddy x Jason, o embate do século, mais emocionante que Rocky x Apollo, os dois se enfrentam, e só, não perdi meu tempo vendo esse último (isso mesmo fãs, eu não vi uahahahaha!)

Bom, mas por que Jason seria um pai legal?

1 – Ninguém iria ficar perturbando a família durante as férias no lago.

2 – Se alguém te batesse e você dissesse que iria chamar o seu pai, com certeza isso teria resultado.

3 – Macacão azul de borracheiro sempre está na moda.

4 – Você saberia se sua noiva realmente é virgem (virgens não morrem em thrilers adolescentes nos 70’s, 80’s).

5 – O povo corre e corre dele e ele sempre chega antes, isso iria ser muito legal em reuniões de colégio e festas de dia dos pais.

6 – Ele dá pau no Freddy, Bicho-papão ia ser fichinha.

7 – Lembra daquele amigo chato que nunca larga do seu pé?

8 – Certeza que suas notas seriam as melhores do colégio.

9 – Ele não precisaria comprar fantasias para Dia das Bruxas.


PRIMEIRO FILME SINOPSE

Em 1957 o pequeno Jason Voorhees morre afogado em Crystal Lake, marcando a região com a tragédia. No ano seguinte um casal de jovens instrutores de acampamentos a beira do lago é brutalmente assassinado. Vinte anos depois, com lendas e maldições, o lago é um ponto de encontro e acampamentos juvenis. Em 1979, jovens no acampamento são brutalmente assassinados, um a um, montando um cenário de terror marcante que abriu uma das mais famosas séries de longas metragens de terror.

DETALHES

Elenco

Adrienne King (Alice)
Betsy Palmer (Mrs. Voorhess)
Kevin Bacon (Jack)
Harry Crosby (Bill)
Laurie Bartram (Brenda)
Mark Nelson (Ned)
Jeannine Taylor (Marcie)
Robbi Morgan (Annie)
Walt Gorney (Crazy Ralph)
Rex Everhart (Enos)
Ari Lehman (Jason criança)
Peter Brouwer (Steve Christy)
Jared Padalecki (Clay Miler)

CONTABILIDADE

- Duas facadas no estômago;
- Uma morte por múltiplas facadas;
- Duas decaptações;
- Duas mortes por degolamento;
- Uma morte por machadada no rosto;
- Um alvejado por flechas;
- Um empalado em fincos e grampos;

CINQUENTA VERDADES SOBRE JASON

1 - Não importa o quanto (ou como) você bata, Jason nunca morre. Nunca.2 - Adolescentes americanos do anos 80 só pensam em sexo.
3 - Errata: também pensam em fumar maconha. Mas depois de pensar em sexo.
4 - Nadar pelado é normal.
5 - Nadar sozinho (a) a noite não é perigoso. Ainda mais se você estiver pelado (a).
6 - Crianças não morrem, afinal, Jason é só uma criança carente e incompreendida.
7 - Cachorros não morrem. Jason é protetor dos animais.
8 - Fez sexo, morre.
9 - Mostrou os seios, morre.
10 - Mostrou os seios E fez sexo, morre duas vezes.11 - É negro, morre.
12 - É gordo, morre.
13 - É "maloqueiro", morre
14 - É bobo, morre.
15 - É caipira, sempre morre.
16 - Está vivo, morre.
17 - Não é o Jason, morre.
18 - No fim das contas, todos morrem. Menos o Jason.
19 - Um caçador de ursos sai pra se defender com um facão? Claro! Pra que levar uma arma, se é mais legal se defender com uma faca?
20 - Correr nem sempre é a melhor opção. Ficar parado contra a parede gritando "No, no, NO!" vai salvar sua vida.
21 - Com Jason não tem sistema de cotas. Mata negro, índio, branco e até deficiente.22 - Nunca ande em grupo. Sair sozinho e desarmado é a melhor maneira de não ser morto por um serial killer.
23 - Deu vontade de mijar? Pra que usar um matinho do lado? Entrar na floresta te traz privacidade.
24 - Se você sobreviveu a um filme, não se preocupe! Sua ponta está garantida no próximo.25 - E a morte nas primeiras cenas do filme também...
26 - Espere o filme até o fim. Jason aparece de novo antes dos créditos.
27 - Mesmo depois de ver seus 23128736 amigos mortos, você ainda crê que uma panelada vai acabar com Jason.
28 - Vários homens conseguem ser mortos por uma senhora de idade.
29 - Não importa o quão forte/esperto você seja. Jason sempre vence.
30 - Jason sabe se teletransportar.
31 - Chuck Norris foi colega de Jason no primário.
32 - O filme "Jason vai para o Inferno" era pra ser o último da franquia, mas o Diabo ficou com medo e mandou ele de volta.
33 - "Freddy versus Jason" é um filme de ficção que tenta mostrar a falta que Jason faz para o mundo.
34 - Depois de Jason "morrer", é regra que apenas o enterre. Arrancar em pedaços e queimar não é cogitado.
35 - As vítimas dos Sexta Feira 13 são como atores de Malhação. Tiozinhos de 30 anos se passando por adolescentes.
36 - Muitos homens tentaram, mas os que chegaram mais perto de matar Jason foram garotos de 12 anos.
37 - Jason é um produto do sistema americano. Se ele é assim só por que é feio, o Corcunda de Notre Dame deveria ser o Jason francês.
38 - Jigsaw é gênio ao matar pessoas? Aprendeu com Jason.
39 - Chucky era o bonequinho que Jason ganhou quando era bebê.
40 - Wolverine negou ser pai de Jason. Disse que o fator de cura do assassino não é herança genética...
41 - Jason amola a faca com motoserra.
42 - E se você sobreviveu ao Jason, vai ficar louco/paranóico. E depois morrer.
43 - Jason deveria visitar o Nordeste. Quase sempre chove quando ele está por perto.44 - Se um serial killer está a solta, deixe seu irmãozinho trancado em casa. Leve o cachorro e as armas também. Melhor uma criança sozinha em casa do que acompanhado e em segurança.
45 - Seu carro nunca vai funcionar quando você precisa.
46 - Jason é amigo do Murphy. Se alguma coisa pode dar errado, ela dá errado. E é sempre a favor do Jason!
47 - O personagem principal nunca é quem parece ser. E ele vai morrer.
48 - Policiais não sabem usar armas.
49 - E provavelmente eles nem tenham armas...
50 - E não esqueça: Ele não está morto. O assassino sempre volta para um susto final.

The Brow's code

Quem é "Brow" deve segui-lo:

Artigo 01

Bros antes de garotas. Eu não posso explicar o quão importante isso é. Veja, garotas vêm e vão, mas seus bros vão sempre estar com você. Quebrar essa regra é pecado supremo na Liga da Testosterona.

Artigo 02

Nunca beba a ultima cerveja, a não ser que você tenha a específica permissão pra isso.

Artigo 03

Se alguma garota se encaixar em alguma desses requisitos, ela está fora de cogitação para toda a eternidade:

1. Foi uma ex-namorada.


2. Seu amigo disse explicitamente que quer ela.


3. É irmã de seu amigo.

Porém se for prima, não tem problema algum, e você ainda pode dizer isso na cara dele quantas vezes quiser.

Artigo 04

Nunca abandone um amigo cujo time perdeu de lavada. Só deixe-o em paz, é mais gentil gozar de um parente morto.

Artigo 05

Você nunca deve possuir um gato.

Artigo 06

Se você tem um par de ingresso para um jogo/show de rock/corrida de demolição/ ou um evento qualquer, a lista de prioridades para o segundo ingresso é a seguinte:

1. Seu melhor amigo (de acordo com o tempo que vocês se conhecem).


2. Algum conhecido.


3. Seus colegas de trabalho.


4. O carteiro.


5. NASA.

… 1.485.756- Sua namorada.

Artigo 07

Você está permitido de gostar de uma garota da TV, e de uma garota apenas. Mas se você gosta da Hebe, então é tarde demais.

Artigo 08

Presentes de aniversário e natal são opcionais. Cerveja é sempre um lindo presente.

Artigo 09

Se você for a um bar com seus Bros, você deve pagar uma rodada de bebidas, pelo menos uma vez.

Artigo 10

Não existem regras de misericórdia quando estiverem jogando futebol, basquete, batalha naval, etc.

Artigo 11

Se você deve dinheiro a algum Bro, pague o mais rápido que for humanamente possível, a menos seja dinheiro de aposta, o que deve ser pago imediatamente.

Artigo 12

As regras pra se exigir o direito de sentar no banco da frente do carro são:

1. Só pode ser pedido quando o carro está completamente vazio.


2. Deve ser pedido do lado de fora.


3. Este pedido dura apenas 10 minutos.


4. Este pedido não é válido no segundo carro, ou passeio.

Artigo 13

SEM DPA (Demonstração Pública de Afeto). Olha, parabéns, uma garota agüenta você. Mas você não precisa usá-la como um maldito troféu.

Artigo 14

Não há problemas em trapacear em jogos, desde que dinheiro não esteja envolvido. Em alguns casos, relacionamentos podem ser considerados jogos.

Artigo 15

Não conte, para outros, histórias elaboradas sobre como você se exercita de manhã. Ninguém liga.

Artigo 16

Nunca abra uma questão com um cara sabe-tudo de esportes, a não ser que essa questão seja sobre o seu time favorito.

Artigo 17

Quando estiver com seus Bros, nunca atenda uma chamada de sua namorada – a não ser que ela esteja presa embaixo de um caminhão-tanque prestes a explodir, e nesse caso, seja rápido.

Artigo 18

Sempre deixe um espaço livre em mictórios e sofás.

Artigo 19

Nunca divida uma cama com um outro cara, a não ser que esse seja a única saída.

Artigo 20

Bros antes de garotas. Eu sei, eu já disse, mas não posso ressaltá-lo o suficiente. É absolutamente incrível a quantidade de Bros que se tornaram babacas depois que começaram a sair com alguém.

Artigo 21

Um Bro nunca vai ser exclusivo, a não ser que um outro Bro já tenha declarado isso. Se um Bro não tem exclusividade, então ele pode ter mais de um Bro. Porém, ao declarar exclusividade, aquele Bro deve quebrar toda a amizade com os outros Bros.

Artigo 22

Um Bro não deve cantar e dançar ao mesmo tempo.

Artigo 23

Um Bro não deve assistir programas do tipo Ana Maria Braga, Hebe…

Artigo 24

Homem não mente sobre sua idade.

Artigo 25

Um Bro nunca remexe seus braços quando anda.

Artigo 26

"Um Bro vai, sempre que possível, avisar seu outro Bro sobre uma briga de garotas". Um Bro nunca deve hesitar em comunicar outro Bro sobre a possibilidade de uma demonstração de violência gratuita entre humanos do sexo feminino – agora denominado BRIGA DE GAROTA – num esforço de que o outro Bro, ou Bros possam fazer parte na observação. O espaço de tempo para o aviso pode variar de acordo com o ponto de vista do Bro que está observando a possível conflagração feminina. Feito isso, aquele Bro deve usar de qualquer, ou todos, os meios de comunicação possíveis ao seu dispor, incluindo, mas não limitado a: telecomunicações, cotovelada, fibra ótica, o expresso Bro, e cartões postais. Se algum Bro não pôde comparecer para marcar presença, o Bro que observa a briga deve documentar os detalhes do evento com fotos, vídeo ou outro meio que ele achar conveniente, como dança interpretativa ou mímica. Testemunhar um Bro ter o cromossomo XX não é degradante, é encorajador, e algumas vezes, necessário.

Artigo 27

Um Bro nunca usa uma bolsa de mulher.

Artigo 28

Um Bro nunca vai "arrasar".

Artigo 29

Um Bro nunca pinta os cabelos.

Artigo 30

Um Bro nunca refere-se à um atleta com "gostosão".

Artigo 31

Um Bro nunca chora durante um filme. Caso isso aconteça, ele só pode admitir isso para a garota que ele está tentando pegar.

Artigo 32

Um Bro não avacalha seu colarinho.

Artigo 33

Um Bro não fala mais de duas línguas. A menos que:

1. Ele viva há 9 meses no país de uma das línguas.


2. Usar com uma mulher que só saiba aquela língua.


3. Seu trabalho requer que fale mais de duas línguas.


4. Se for preciso para impressionar uma mulher.

Se ocorrer do Bro souber mais de duas línguas, é obrigação desse Bro levar outros Bros para festas onde falem essa língua, sendo o guia dos outros Bros.

Artigo 34

JAMAIS Bro devem fazer contato visual durante o "devil's threeway" (menáge do diabo, com dois caras).

Artigo 35

Um Bro nunca diz "Eu morreria por isso…".

Artigo 36

Um Bro nunca usa um cachecol sem um terno.

Artigo 37

Se um Bro xinga outro amigo, então esse xingamento deve ser confirmado por um terceiro Bro, até mesmo se o terceiro Bro é uma garota. Esse processo necessita apenas um 'segundo' Bro, não é preciso uma maioria de votos de todos os Bros envolvidos.

Artigo 38

Um Bro nunca usa as palavras: Fantástibuloso, Gigantenorme e Barbáro.

Artigo 39

Um Bro nunca sai do banho com a toalha na cabeça.

Artigo 40

Um Bro nunca deve beber algo alcóolico com um canudo.

Aquela do "Que osso é esse?"

Eu estava tomando café no meu trabalho e uma amiga estava comendo um salgado, dos melhores que existe, gorduroso, perigoso, sem procedência e, de certa forma, antissocial, quando presenciou um encontro inusitado de seus dentes com um belo pedaço de osso frágil, leve, conciso e totalmente não identificável. Sabe-se lá de que tipo de bicho pertenceu aquele resto mortal no meio daquela carne, mas isso me fez pensar um pouco. Mesmo sendo um pensamento meio "podre" você considerar que aquele salgado gorduroso é um cadáver, o que me preocupa realmente é a qualidade do alimento. Já pensou quantas coisas a gente come por aí e não temos nem ideia de onde veio, como é feito e o nível de higiene do processo.

Comprar um espetinho, comer em um restaurante ou um salgado em uma lanchonete se transforma em um ato de total confiança. Nos entregamos e abrimos a guarda para desconhecidos que poderiam nos empurrar qualquer coisa goela abaixo, literalmente. Lógico que existe a contrapartida, principalmente porque somos os médicos que tratamos todos, engenheiros que construímos suas casas, atendentes de farmácias, professores que montam o conhecimento, repórteres que mantém todos informados.


Pode ser engraçado, mas aquele pedaço de osso me fez lembrar que a base de toda interação social é a honestidade, responsabilidade e respeito.

Eu queria ser um sex-symbol

Ensaio, insônia, natureza e um pouquinho de palavras

Estava com dificuldades para dormir e comecei a tentar não pensar em nada, mas o que foi bastante curioso foi a seqüência de pensamentos que vieram desde então. Liguei a televisão e vi um economista dizer na madrugada sobre a questão da economia ter começado seu desenvolvimento teórico baseado nas leis físicas, na mecânica, mais precisamente. De acordo com ele, os teóricos das ciências econômicas afirmavam que a economia era previsível, reversível e cíclica. Desta maneira, seria possível traçar os rumos da economia individual de cada região, prever seus efeitos, reverter crises e esperar até tudo voltar ao ponto zero e recomeçar o ciclo econômico novamente.

Se pensarmos que os ciclos e as atividades econômicas embasam e retratam, lembrando que eu não sou economista, os desenvolvimentos tecnológicos e o crescimento de regiões ou em níveis globais, podemos perceber que seus índices e números retratam diretamente as questões de impacto da atividade humana ao ambiente. É inegável que quanto maior o desenvolvimento, maior o reflexo impactante nos ambientes naturais. É um grande problema, digno de ser pensado em uma madrugada.

A saga do meu raciocínio continuou, comecei a lembrar de alguns conceitos básicos das ciências naturais... Isso me trouxe à lembrança uma das leis mais incríveis que a natureza poderia ensinar e que as ciências admitem e reafirmam: "tudo tende ao equilíbrio"; e o estado de equilíbrio induz a uma situação de repouso ou de movimento constante. Ampliando este conceito, poderíamos dizer que o equilíbrio é a situação onde temos o melhor rendimento para um determinado sistema, ou seja, o suficiente para não haver mudanças ou o suficiente para existir um desenvolvimento constante. De qualquer maneira, a natureza trabalha com o suficiente para se manter e tudo que é desigual provoca um desequilíbrio que prontamente é combatido pela própria natureza.

Proponho espelharmos essas leis e esses princípios para nossa vida cotidiana. Que tal imaginarmos a aquisição de um carro, de padrão médio-elevado, nada muito luxuoso, mas que agrada nosso ego e provoca boa impressão. Nosso carro pesa uma tonelada, gasta 8 litros de combustível por quilômetro e chega a uma velocidade de 260 quilômetros por hora. Vamos calcular o rendimento dessa nossa posse? Sem números, só com idéias... Temos uma tonelada de metal, plástico, óleo, circuitos e demais polímeros para transportar apenas uma pessoa que tem entre 70 e 90 quilos. O engraçado é que muitas das vezes, não existe outra pessoa usufruindo desse veículo, ele gera vapores e fumaça prejudiciais ao ser humano, que provocam poluições, seus pneus fazem parte de uma triste estatística de acúmulo de lixo não reciclado, gasto de metal, consumo de combustível não renovável (petróleo) e outras características que somente agravam a situação. Não se aproveita ao menos 15% do potencial total de um automóvel como este.

Outro exemplo interessante sobre rendimento pode ser o uso de energia elétrica. Algumas estatísticas, dados técnicos e especialistas afirmam que se ampliarmos as exigências sobre as usinas hidrelétricas conseguiríamos produzir até 20% mais de energia elétrica. Outros, afirmam que o uso consciente, doméstico e industrial, conseguiria aumentar nosso potencial energético em até 50%. Onde então está o fator dominante na nossa "crise energética"? Seria a dificuldade em produzir mais ou a capacidade de gastar menos? Capacidade de gerenciar um rendimento melhor dos nossos recursos?

Isso tudo nos mostra que não é somente uma questão de planejamento e prevenção, é uma questão de costume. É uma cultura viciada de expansão desenfreada e despreocupada que não consegue imaginar a própria situação daqui a alguns anos.

O pensador Malthus disse que o crescimento da produção de alimentos progredia em uma marcha aritmética, enquanto a população de reproduzia a taxas geométricas. O pensador estava errado, vemos uma taxa muito superior de crescimento de produção de alimentos do que a taxa de crescimento populacional. Ele afirmou também que o crescimento desenfreado da população em relação à produção alimentícia, provocaria um quadro generalizado de fome. O que ele ignorou é o fato dos recursos renováveis possuírem total capacidade de suprir a população em qualquer índice numérico, sendo assim, nosso grande problema é que somos, querendo ou não, uma espécie animal e por mais que desenvolvamos tecnologia e consigamos modificar nosso meio, ainda partilhamos das mesmas diretrizes no quesito sobrevivência. Pelo que eu saiba, não produzimos energia, não produzimos matéria e não inventamos nada que não saia, não esteja ou não se baseie na natureza. Estamos limitados em um espaço fechado, com limites bem definidos e com recursos que são impactados por nossas ações. Nosso grande problema não é o fim dos recursos, mas o impacto que causamos ao ambiente.

Não estou criticando o sistema, não estou pregando uma doutrina ou muito menos vendendo uma solução. Eu acordei essa madrugada pensando que enquanto todos pregam a sustentabilidade, todos nós desenvolvemos a insustentabilidade, de maneira viciada e completamente alienada em costumes arcaicos, contraproducentes, com baixo rendimento e à mercê de atividades altamente predatórias. A humanidade conseguiu nos últimos séculos ter a capacidade de extinguir espécies naturais (animais ou vegetais) em números próximos aos extintos pela própria natureza desde o início da vida na terra, claro que estou falando em percentuais.

Posso estar correndo o risco de parecer um naturalista fanático, o que não sou, mas nossa existência neste planeta está soando como um grande desastre ecológico que poderá acelerar o processo de extinção do homem. O que a natureza previu para daqui uns milhares, ou até milhões de anos, estamos acelerando para algumas décadas.

Pros desocupados

Poutz nada

Difícil escrever sobre alguma coisa se o que se tem na cabeça não passa de um grande nada. Acho que seria muito bem sucedido na vida se eu conseguisse colocar no papel as coisas que vem na minha cabeça, acho que sou um contador de histórias, mas como orador, não como escritor. Se não existisse correção automática do Word os leitores estariam lascados, além de mal escrito, o negócio ia ser meio desconexo, é difícil colocar as idéias em ordem.

Enquanto vou tentando arrumar minhas idéias, quem lê isso aqui, vai ter que se acostumar e ter paciência. Quem sabe isso não vira um exercício e eu não aprendo algo?